?

Log in

S.
28 August 2014 @ 05:38 pm
привет! меня зовут сара, мне двадцать восемь и сейчас я живу в москве

когда мне было 3 года, я впервые взяла в руки скрипку, а через год начала учиться в музыкальном лицее. себя я в то время еще ясно не помню, но мое постоянное нахождение среди музыкантов определило то, что без музыки я теперь - как без рук / ног / головы!

мои музыкальные приключения привели меня в 2 мюзикла - я очень верю и держу кулачки, что в какой-то момент это обязательно продолжится!

я люблю балет, готовить здоровую еду и фотографировать детей.

фотографии и рецепты красивой здоровой и очень вкусной еды - в моем англоязычном блоге good food и его русскоязычном близнеце goodfood_ru

еще есть инстаграм, где я тоже herewow - присоединяйтесь!

шалом!

IMG_5986
 
 
 
S.
20 June 2014 @ 02:23 am
мысли о любви, моего ребенка ко мне, или моей как дочери к моей маме, столько времени, места и сил, а все о чем... чтобы в конце концов обозвать все bullshit и быть выше (вне?) обид, расстройств и беспочвенно беспокойных ожиданий. интересно, что все, что долго выводит меня из колеи и мешает спокойно жить, в один момент становится неинтересно, как будто это и не мое переживание вовсе. я месяц писала огромный душекопательный пост про отношения мать-дочь и проецирование этих отношений на своих детей, и что с этим делать, и как не накосячить в воспитании, а теперь это все кажется такой ерундой, что стыдно даже перечитывать. я так не хочу больше даже думать обо всем этом. и мне так нравится позиция take it easy, что я поражаюсь, как же я так зацепилась на эту штуковину. и даже заканчивать не хочется логично. можно я просто пошлю это таким образом? подальше.
 
 
 
S.
07 May 2014 @ 09:54 am

уже третий день я лежу в подмосковном лапино - в понедельник на осмотре у моего врача оказалось, что мой организм медленно, но верно взял курс на роды, и это на 29-то неделе. я так решила, что это все мое непреодолимое желание увидеться наконец с малышом такие штуки внутри меня проворачивает :) и тем не менее, рожать своего пока что всего килограммового младенчика я сейчас вовсе не собираюсь, и в этом мне помогают очень милые дяди и тети из перинатального центра курцера, того, что в лапино.

первый день здесь я провела в эйфории и непонимании, как так все быстро произошло. меня, как и частенько со мной бывает в непредвиденных ситуациях, распирало на поболтать и поржать, чем я, собственно, все время и прозанималась, когда даник уехал ночевать домой.

вчера же у меня развился убийственный депрессняк вплоть до слез и "хочу домой, хочу домой". я успокаивала себя тем, что слава б-гу, у нас есть возможность при необходимости отвезти меня в лапино и лежать в палате, которая и на палату даже не похожа, а не ложиться в коридор в ближайшую городскую больницу. что вокруг меня люди улыбаются, а занимаются мной лучшие специалисты. но как ни крути, в больнице я оказалась в первый раз в жизни, а моя привязанность к мужу настолько сильна даже физически, что столько часов в день в незнакомом месте без него - это какаша адская. даник же весь день провозился с документами на дом, и смог приехать только часам к 4-5, и учитывая то, что ночью я смогла проспать всего 2 часа, все время до его приезда я провела в соплях, полудреме и, конечно, бесконечных капельницах. капельница, впрочем, фигачит в меня круглосуточно, а раз в день мне присоединяют к ней еще одну, от которой у меня краснеют щеки и я становлюсь похожа на хрен знает кого.

сегодня я проспала целую ночь, просыпаясь всего пару раз и сразу засыпая снова, поэтому сейчас мне уже не так грустно)) а завтра, если все будет хорошо, меня отпустят домой, где меня, скорее всего, ждет еще 2 дня капельниц, но все, что дома - это дома)))

немножко сопливенький пост получился, хотя по большому счету, ничего грустного, кроме моего настроения, не происходит: бейби, слава б-гу, в полном порядке, а у меня все шансы носить его у себя внутри, пока он не будет готов вылезти к нам и сделать нас happy like crazy)))

 
 
 
 
 
S.
28 April 2014 @ 06:19 pm
вчера с даником весь день ездили по полям, смотрели дома и неожиданно нам реально один понравился! это космос какой-то, заходишь в эти голые стены с оконными проемами, видишь свет, который проходит в будущие комнаты, и понимаешь, что да, дадада, ты можешь реально здесь жить! это дает столько вдохновения, а ведь раньше, когда мы смотрели московские квартиры, я потом свою нервную систему еще пару дней восстанавливала :))

в пятницу я наконец-то пробилась в вечно бастующее и ни хера не делающее посольство и подала документы на израильское гражданство.

очень быстро растут ногти, а я так не люблю длинные ногти, и они так мне не идут, так что минимум раз в неделю я теперь даже не маникюр делаю, а именно ногти подрезаю, жесть))))

хотим съездить на несколько дней в израиль до данькиного дня рождения, но первый раз в жизни мне кажется, что надо сидеть в москве, досматривать отобранные мной проекты и заканчивать историю с покупкой жилья. а на данькин день рождения мы едим шоколадный пирог и идем в большой театр. can't wait, can't wait :))

IMG_8990

saturday
 
 
 
S.
23 April 2014 @ 01:14 am
почему у русских людей настолько сильна сторона негативных ожиданий? почему всегда все непременно должно быть плохо?

бабульки в парке, глядя на чувачка, сидящего на земле: вот на земле сидит, а потом болеть будет, долго болеть будет. мама моя вообще, я сколько себя помню, столько она всегда во всем подмечала недостатки.

я когда-то тоже этим увлекалась, не верила в чудесные вещи, которые мы сами же и притягиваем, по сути, и однажды очень сильно попалась на этом, своими собственными словами и негативными мыслями сформировав себе несчастливую реальность на почти 4 года. и только пережевывая эти 4 года каждый день неправильный ход своих представлений, я смогла прийти к выводу, что счастья-то заслуживает каждый родившийся человек. каждый имеет право быть счастливым, востребованным и удовлетворенным. только почему-то так много людей не только не осознают это право, но и боятся даже мыслить в эту сторону.

можно и нужно хотеть большого и хорошего. сильно хотеть и постоянно. тратить силы не на сплетни, поиск изъянов и зависть, а рисовать в своей голове свое же прекрасное настоящее, то, каким именно ты хочешь его иметь. работать, естественно, тоже надо до фига, но начинается все в голове, и я сейчас как раз о зачатках, и когда я вижу вокруг столько хороших людей, которые погрязли в негативных ожиданиях, мне так и хочется буквально взять за шиворот, опустить в ведро с чистой холодной водой и повесить табличку перед их глазами, чтоб всегда на виду была, пацаны, думайте уже о хорошем! оно везде, оно реально и оно ваше. бери и живи с ним.
 
 
 
S.
17 April 2014 @ 08:12 pm
пока даник уговаривает меня на замкадье обещаниями завести собаку (аааа!!!!!), мои руки стали заниматься самым что ни на есть девочковым занятием - цветами и букетами!

сказал бы мне кто-то даже год назад, что я разгляжу в живых цветах красивое и "разное", стану разбираться в сортах, буду придумывать, как их сочетать - я бы очень удивилась! но это так естественно кайфово, чувствовать свою женственную природу, разбирая стебельки, обрезая их, собирая в букет, перевязывая ленточкой и находя им идеальное место в доме.

у нас с даником целая система: каждую пятницу он приносит домой свертки с разными цветами, а я раскладываю их на полу, готовлю и собираю в уже традиционный для нашей семьи шабатний букет. иногда я хожу выбирать цветы вместе с ним, иногда я присылаю ему картинки с примерной цветовой гаммой, которую я бы хотела получить, иногда даник удивляет меня самостоятельным выбором крутых цветов, которые можно так интересно собрать (и это притом, что начинал он с простигосспади букетов из желтых хризантем, перевязанных розовой ленточкой, завитой ножницами!)). вот этот, например, его выбор, меня просто сразил)))) очень похож на меня :))



при этом бесконечном мимими вокруг внезапно почему-то очень многие как-то невзначай пытаются вылить на меня какую-нибудь неприятную "жизненную" хрень. они серьезно думают, что мне жизнь облегчают, предупреждая об "обратной стороне" материнства? почему никто не задумывается, что мне это как минимум портит настроение, что, лично я считаю, совсем не нужно сейчас?

даже мама оспаривает все, что я ни скажу. я говорю, хочу плетеную люльку для бейби, а она говорит, бейби обязательно орать будет и не будет спать один - только с нами на кровати. потом говорю, что не хочу забивать квартиру лишним детским стаффом, а она мне начинает вещать о необходимости целой кроватки (!) вот прям с самого рождения. ну я-то уже решила, что сначала будет мимилюлька, эх, я даже в обсуждения не влезаю :)

и еще почему-то все считают своим долгом сообщить, что мне обязательно будут делать эпизио и сидеть я не смогу после родов еще долго, не то что в море купаться!  господи, какое еще эпизио, почему все обязательно должно упираться в эпизио, я посмотрела в гугле про это эпизио - что за извращенец вообще это придумал?

так вот фиг. ничего из этого не будет. ничего не растянется и никакие кг в какое-то мифическое "обратно" не наберутся. больше радости, девушки!

я сочувствую, конечно, тетенькам, которые че-то там себе набирают и растягивают, но выглядеть прекрасно может абсолютно любая женщина - было бы желание и правильный настрой. у меня с настроем всегда все зашибись, так что мне просто не терпится окунуться в это новое для нас приключение с малышней :))

и раз я начала сегодня про цветочки, то покажу 2 своих любимых букета: один в дождливую неделю и один в солнечную. хехе, угадайте, какой в какую))))

shabes flowers winter style

деталькиCollapse )

passover fl

еще онCollapse )
 
 
Current Music: Noa - Si Je M'Abandonne А Toi
 
 
 
S.
07 April 2014 @ 02:02 am
l.  
даник улетел в дурацкий тель-авив. дурацкий, потому что я в москве :(

при подаче документов на новый загран паспорт очень жирная тетка за каким-то хером обрезала мне мой старый, так что я вообще никуда улететь не могу, пока новый не будет готов, а готовиться он еще может чуть ли не до конца апреля.

израильское посольство вышло из своей дурацкой забастовки, а значит, скоро я смогу подать документы на алию. вообще, моя очередь была еще 2 апреля, но пацаны совсем на работу не выходили. ну да, а теперь неделя песаха еще ж впереди.... в общем, в моем идеальном мире я иду в посольство очень очень скоро и на майские мы с даником уже вместе летим и возвращаем меня на родину :) посмотрим, как совпадет мой идеальный мир с тем, что по правде будет :)

на самом деле, мне кошмарно грустно. на эти 2 дня, что даник будет в тлв, приехала лидка. я сделала курицу, овощи и мы посмотрели "воровку книг". ну и конечно, лучше б не смотрели. мало того, что даник далеко, так у меня ж еще и беременные гормоны фигачат, развезло меня после этого дурацкого фильма еще больше.

любимое слово сегодня - дурацкий. все дурацкое, когда даник не рядом. у меня физическая необходимость все время видеть его и иметь возможность дотронуться. как я вообще жила без него когда-то? классная эта штука, большая любовь. такая одна, такая дорогая, такая на всю жизнь.

mi
 
 
 
S.
03 April 2014 @ 09:06 pm
русалочка превратилась в человека
чувак из фильма джеймса кемерона стал аватаром
принц стал чудовищем и наоборот
белла в сумерках стала вампиркой

а я стала сарой фурман, с чем себя и сердешно поздравляю!

офигительные ощущения!

name
 
 
 
S.
31 March 2014 @ 07:56 pm
минутка из глубин

вот ко мне подходят часто мои знакомые или родственники и спрашивают, а тебе не скучно дома сидеть? не скучно ничего не делать?

кх-кх, не скучно, не надейтесь хххх

я только могу благодарить своего мужа и всевышнего за то, что у меня есть эта прекрасная возможность сделать паузу на столько, на сколько мне надо, и подумать, понять, решить, что мне нужно от этого мира.

я испытываю неописуемый кайф от того, что я могу пробовать что-то делать и смотреть, хочу или не хочу, мое или не мое. я год прозанималась фуд фотографией. читала, смотрела, изучала, снимала, зарабатывала этим деньги, и что? - все не то. не мое на столько, чтобы можно было это делать и не надоело.

я счастлива, что уже 2 месяца я даю себе спать и есть столько, сколько мое тело действительно просит: даже, если это 15 ч сна и один-единственный овощной смузи в день. оказывается, я и есть-то столько не хочу, сколько всю жизнь думала, что хочу. отпустив все, что меня держало в каких-то рамках, от меня как будто оторвались какие-то дурацкие куски, которые мне так мешали.

я счастлива, что у меня есть время и пространство просто думать. о себе, о своей жизни, о своей семье, о своих собственных идеях и желаниях. раньше у меня такого не было. школа-сразу институт-сразу работа, любая, только чтобы побольше заработать и потратить.

сейчас я чувствую себя настоящим подростком на каникулах: сижу в своем белом царстве, собираю цветочки для себя и в подарок, фотографирую новую косметику, пишу в сиреневую тетрадочку планы на день, неспешно готовлю квартиру к песаху, читаю книжки, слушаю тонны музыки и делаю тысячу маленьких дел, которые уже лет сто откладывала и так кайфово сейчас снимать эти маленькие висящие пунктики.

нет, не скучно, в общем. чего и всем желаю! пис энд лав!

shabes flowers
 
 
 
S.
20 March 2014 @ 02:20 am
надо же, как странно, как сильно не любила я этот город, выжимала себя из него и как внезапно дороги оказались мне эти желтые московские дворики с никогда не гаснущими окошками. все же этот город сделал меня охренеть счастливой


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.